Quería ser la única princesa en tu mundo,

ahora quiero ser quien lo destruya.

Date cuenta de todos los errores que has cometido 

de como has destruido mi mundo y el otros muchos más.

Quien te crees que soy? Cualquier chica? Tengo poder para destruirte

Si aun no lo he hecho dame las gracias por ser tan buena con todos

¡Bien! Ahora que esta todo claro, dame todo lo que tienes

Repártelo conmigo no con otros porque yo lo merezco mas que ellos

por conocerte y haberte aguantado,

por haber visto detrás de esa asquerosa mascara.

Vigila a quien dices <<te amo>> y en cuantos idiomas lo haces

porque en ninguno veo la realidad, en ninguno veo sinceridad

Aun suerte que no es a mi a quien se lo dices, sino te odiaría mas aun.

Todo, todo era capaz de dejarlo, todo por ayudarte, no dejarte solo.

Todo, todo lo has dejado, por alejarte, por abandonar lo que tenias

y conseguir algo nuevo mintiendo. 

<<te amo>>, <<je t'aime>>, <<t'estimo>>, ¿en cuantos idiomas?

Dime ¿En cuantos idiomas se lo dijiste ya?

Crecen sentimientos tan profundos en tan poco tiempo

Eres un cielo, eres guapa, te quiero... ¿Eso le dices?

Buscate la vida, haz esto, haz lo otro, eso me dices

Esto no es una relacion sana,

pienso romperla y romperte a ti con ella

Basta de todo lo que me hiciste a cambio de todo lo que te di

Basta de intentar de vez en cuando solucionar las cosas

comprandome algo basico necesario, como si me hicieras un regalo

como si me salvaras la vida, como si fuese un favor especial.

No te necesito comprenderlo, solo pienso utilizarte.

Desaparece, solo espero no volver a verte.

Veras que hare terminar esto pronto, no te preocupes, destruire tu mundo de una manera que no notaras.

Cuando sea demasiado tarde sufriras, se que no será por el mismo motivo que el de todo el mundo.

Yo te echare la culpa, la gente me creera, asumelo, sabemos los dos que realmente sera tu culpa

No mentire, dire la verdad, dire por que lo hice y lo entenderan aunque no lo aplaudiran.

Intentaran recuperar mi mundo, dejando el tuyo tan destruido como esta, eso me salvara y tu acabaras.

Anorexia y Mario Vaquerizo

Mario Vaquerizo, ese hombre que rinde tributo a la ANOREXIA, ese ser que dice: que prefieres ser delgado y tener la mente mal o tener la mente bien pero ser gordo? Y elige ser delgado.

Ese hombre que vía tuenti era seguidor de Anorexia cool (aunque se desvinculo en menos de 5min de ser seguidor ahí…)

Ese ser que se opera para parecer más delgado, que dice abiertamente: delgadez=belleza

Me parece muy bien que opine así, es libre… lo que no debería estar permitido a los medios de comunicación publicar esos comentarios, la gente que sufre la enfermedad ¿cómo creéis que se sienten? Intentan superarlo y de golpe ven a un famoso diciendo abiertamente que eso mola, que está bien… Es una contradicción muy fuerte y si ya cuesta luchar con las voces dentro de tu cabeza imagina luego tener que ir suprimiendo también voces externas.

Al mismo tiempo: el sabiendo que es una imagen pública no debería hacer apología abiertamente de una ENFERMEDAD MENTAL que puede llegar a ocasionar LA MUERTE de hecho es de las pocas enfermedades mentales que pueden provocarte la muerte…, esquizofrenia, bipolaridad, trastorno obsesivo-compulsivo, hiperactividad… no causan muerte, causan problemas diarios, que cueste vivir el día a día… pero no matan necesariamente, la anorexia y los TCA en general son una forma de matarte lentamente.

Me sorprende que no se haya intentado curar, que no hayan dicho sus conocidos: ey para el carro… hay cosas que no entiendo.

Y rebuscando enlaces y cosas sobre él en internet encontré esto: es un poco resumen de lo que dije yo…:

http://www.youtube.com/watch?v=Ru8r8yXaCEc Enlace de entrevista a Mario vaquerizo en el hormiguero, aquí van un par de comentarios, sigue así chato que te luces cada día mas :) :

"Abogo por la delgadez extrema" o "la gente sensata se opera".

No sólo eso, tiene en su cuenta de Twitter que es "anorexica" y "Anorexia Cool"

Hay que ser critic@, ¿lo soy en exceso?

Hace tiempo, muchísimo tiempo: me caracterizaba por tener muchas, muchísimas amistades, era la típica persona que no paraba de encontrarse amigos por la calle, que por facebook tenía cientos de contactos y hablaba con todos, que en clase siempre tenía con quien hablar… Etc.

Ahora no: estoy sola, creo que cuento mis amigos con los dedos de las manos y pon fin. Estoy quizá mejor así…

Vale que los tiempos cambian, la gente cambia, cada uno va por su camino…Pero eso no debería ser motivo para distanciarte de tus amistades. De hecho yo lo digo alto y claro: No me he distanciado de mis amistades por eso, sino por causas mayores…

A muchos “amigos” cuando sucedió lo de mi madre los tache de inmediato, solo querían estar allí por el protagonismo que podían conseguí luego, por todo lo que podían marujear y demás… Otros no estuvieron allí, pasaron del asunto e incluso algunos estuvieron allí, mintiendo a los demás, creándose el papel protagonista y poniéndome como “la mala de la película” la mala de la película en una muerte natural… en la de mi madre…, vaya tela.

A otros… Te das cuenta de que son amistades por interés, o sea tú quizá no las consideras así pero es lo que hay… E me estuvo utilizando mucho tiempo, cuando le gustaba un chico que era el mejor amigo del chico que a mí me gustaba… Luego se canso se busco otro tío y… Pi adiós muy buenas…

U… Con ella tenía yo una relación de dependencia quizá, pase al final de estar siempre con alguien a no tenerla de golpe, yo lo decidí, me di cuenta de que esa era la típica persona manipuladora que te utiliza y solo mira el propio interés… que te dejara de lado por el primer tío que pase… Pero que no dudara a venir a ti cuando necesite algo y no te ayudara cuando le pidas ayuda o te pedirá luego favor de vuelta o echara en cara SIEMPRE.

Luego hay amistades que bueno… Antes eran las mejores personas que podías echarte a la cara… A, L por ejemplo… pero que se dejan mal influenciar y cambian incluso su forma de ser interior… y mira que eso es difícil. A ellos quizá si que los echo de menos, pero… No puedo soportar esta con gente que solo critica, mira por su propio bien y le da igual pisar a los demás o hacerles daño. En el cumple de MJ hubo claros ejemplos de ello hacia mi… ¿haciéndome bullying a nuestra edad? Cuando en el instituto nadie estuvo de vuestra parte… A mí me daba igual juntarme con vosotros, dijesen lo que dijesen luego.

A, te marcaron por ser homosexual (aunque eres bisexual en realidad), te acusaron en una pelea en la que no participaste, a mi todo me dio igual.

L… Se metían contigo siempre, nadie estaba de tu lado, estabas sola, a mi eso me daba igual, hablaba contigo, me iba contigo en los patios, pasaba del que dirán… Y aunque finalmente cambiaste de instituto seguimos siendo amigas más tarde… Luego: cambiaste.

En el cumpleaños de MJ, todos pasaron de mi, incluso L se dedico a hacer de fotógrafa de la cena y a enfocar TODAS las personas… haciendo que yo NO saliese, tapándome siempre, ocultándome de manera disimulada, total, más de 20 fotos y no salgo en ninguna, salen todas las personas TODAS menos yo. Y no es casual, ya me estuve fijando ese día pero pensé: Quizá ha hecho ya de toda la mesa otra foto y no me he fijado y en esa salgo… Que va, hay fotos y fotos y fotos… Ese día yo no estoy según las pruebas palpables.

Y gente que pasaba de mi como si no existiera (suerte que también habían amigos de verdad, sino me hubiese derrumbado allí mismo), o gente que venía a mí con mala intención a remarcarme sus éxitos para acabar diciéndome: ¿tú no haces nada ahora no? (¡olé! Sabes donde dar, ¿eh?)

A todo esto: a que viene lo de: hay que ser crítico del título?

Pues siguiendo el Blog de A… Vi que pone que hay que ser críticos no dejarse influenciar y blablablá… Y él no ha cumplido con lo que dice y me da pena y quizá yo soy demasiado critica y me quedare al final sola, no lo sé.

A todo esto al mismo tiempo estoy retomando contacto con algunas personas de las que hacía tiempo que no sabía nada de nada.

El tiempo y yo no vamos a la par :)

Hoy día chof en cuanto a tiempo pero para mí… GRAN DIA, jojojo

Día de veterinario por la mañana…

Hay un chico allí que puf… ¡Lo que le hacía yo! Lástima que creo que sea gay… o al menos parece así un tanto… delicado, fino, suave… no sé cómo definirlo.

Total: Hoy me he arreglado un poco para ir allí, vestidito corto con pantalones negros debajo, que no se vean los pantalones pero para evitar problemas ;), medias transparente ligeramente oscuras, manoletinas negras (manoletinas, bailarinas… llamarles como queráis), pendientes bonitos con cuadraditos plateados que van cayendo…, collar azul de ojo turco, chaquetilla, torerita azul de manga cortísima o sin manga casi… como prefieras definirla, pelo rizado… Iba mona, vamos… Lo que: no me he maquillado, no tengo los ojos finos (están malitos) y prefiero no ponerles mucha cosa encima, les estoy poniendo una crema que me los deja brillantes pringosos… pero bueno. A todo esto: si me ha mirado, pero no mucho… me ha sonreído pero como siempre… y poco mas… Creo que es gay, porque iba todo el rato con una chaqueta para que no se viese nada por delante (tengo buena delantera para que mentir) y allí en el veterinario me la he quitado para mostrar... y aunque el escote no era lo más… era para echar un ojo a ver si pillaba algo…Y no le he visto mirando… ¡Y para estas cosas tengo vista! Si no es gay… es el típico que se fija antes en el interior que en el exterior…Lo cual: me gusta mucho más… Ais…

Vamos a lo importante:

Palomita mi conejita está SANA, tengo que seguir dándole el colirio y demás… Las gotas. Pero que en líneas generales está bien, no tiene ulcera en ningún ojo, esta activa, bonita y sexy y castrada y operada de la vista, y los puntos no le molestan, se ve que tiene puntos por dentro del ojo, que yuyu… pero se caen solos y se van… o no se… no he de llevarle a quitárselos, fin.

Leo: ¡Leo no está gordo! Mi gato ha pasado de 11.8kg de grasa a 6.4kg de grasa… Ha adelgazado mucho, dice la veterinaria que si adelgaza esos 0.4kg ya no se podrá decir que este gordo… pero yo creo que esos 0.4kg son el pellejo que le cae de cuando tenía la grasa, eso no puede perderlo ya… puede seguir adelgazando pero eso no se le va a ir, es pellejo, carne suelta. Hablando con la veterinaria me ha dado (vendido) pipetas para el crecimiento del pelo, porque por la parte de medio lomo para atrás le cuesta mucho el crecimiento, también me ha recetado un champú especial para la cola… porque al ser tan macho (por decirlo de alguna manera) tiene muchas glándulas y a veces se cierran y le producen esa suciedad suya tan característica…

Hoy además: estoy comiendo sano, como una chica normal y corriente…

Desayuno: Vaso zumo

Almuerzo: Café con leche + medio croissant o ¾ mejor dicho (compartido con Leo en un bar esperando la hora del veterinario).

Comida: Arroz Basmatí +lata de atún + 3varitas de cangrejo (o sucedáneo de cangrejo que es más barato y mas bueno) y para beber, 2 vasos de agua y una infusión. Me he dejado mucho arroz pero me he comido las varitas y el atún casi todo, lo sobrante se lo puse al leo… El atún le gusta, no tenia aceite porque se lo quito, el arroz es bueno para ir al lavabo…

Y… que mas que mas… Un marronazo llevar a los peques al veterinario, he tenido que ir con las ruedas del carrito la compra, ahí poner le trasportín del gato como he podido y luego poner el trasportín de la conejita encima… El del bus… ¡Buf! Antipático como él solo, ¡pitándome el conductor porque no conseguía subir! ¡Y para bajar igual! ¿De qué va? La jaula con palomita se me ha caído y todo y ni se ha preocupado y yo: NOOOO

Unas fotos de mi logro comiendo y de mi gato con cara de gatito de Shreck con miedo en el bar en su trasportín…

0.5kg

0,5kg en un día
· A este ritmo puedo perder mucho peso · No me ha costado NADA. · Pantalones chulos. · Mejor autoestima. · He comido. · Ninguna PASTILLA laxante. · No me he provocado el vomito	· No lo estoy haciendo bien. · Paranoia mental. · Ganas de seguir bajando · Efecto rebote quizá. · Dolor de estomago, me lo he provocado yo solita. · Cansancio. · Dolor abdominal también. · Sueño, dolor de cabeza, fatiga. · Repito.

Sin hacer ejercicio, sin dejar de comer, he bajado medio quilo en un día, pensareis: comes, ¿dónde está el problema?

¡Bulímica restrictiva o anoréxica purgativa? No sé donde está la diferencia bien, bien…

La tabla: en mi cabeza tiene muchos más pros y contras de los que hay aquí, pero es intentar plasmarlo y quedarme en blanco.

No me he tomado ninguna pastilla laxante, también es bueno.

Me he tomado 3 infusiones laxantes, leche antes y después de ello… Maneras naturales, pero no sanas… Laxantes naturales y leche con las comidas y movimiento justo después para intentar inducirme el vomito, sin provocármelo directamente...

Record! Con carrefour, es posible

8:30 y ya hemos discutido mi padre y yo, quizá por una “tontería” pero me ha jodido la discusión y no estoy de humor…

¿Motivo? Una puta bolsa del Carrefour, de estas que compras, de las grandes… No tenemos en casa, habían, las compre YO con MI mierda de sueldo porque hacían falta, mi padre “la ha olvidado” en casa de la mujer esa de… (Le insultaría pero no sirve de nada… el imbécil es mi padre, esa solo es una manipuladora de cuidado) total que no es lo primero que “se olvida! Allí por despiste… ¿Para qué se lleva la bolsa esa? Si fuese para meter sus cosas lo entendería… pero si se la lleva doblada y escondida es que no la ha utilizado sino que se la ha dado… Ya en otro momento se “olvido” allí un taladro, unas brocas y diferentes instrumentos… ¿Para qué se los lleva? ¿Para hacer obras? ¿Para ayudarle a poner algo? PAPA EN CASA NO HACES NUNCA NADA, TE PIDO UN PUTO ESTANTE Y NO ME LO PONES Y ENCIMA ME ESCONDES COSAS PARA QUE YO NO PUEDA HACERLO, LUEGO ME DICES QUE ES MUY FACIL QUE PORQUE NO LO HAGO YO Y CUANDO DESCUBRO DONDE ESTAN TODOS LOS MATERIALES ME DICES QUE NI SE ME OCURRA TOCARLO PORQUE “ES PELIGROSO”. Un poco de coherencia.

No pienso ir a comprar con él, no quiero estar de peor humor a cada paso. Racanea comprando cosas, luego falta comida a mitad de semana… Pero: ¡eh! ¿Qué más da? El a mitad de semana ya no está aquí, así que me toca a mi comprar la comida de la otra media semana, gastarme un sueldo que a veces ni cobro porque no consigo promoción y no puedo trabajar y luego si me falta dinero para operar a mis conejos o llevarlos al veterinario: es culpa mia por gastar en gilipolleces y no ahorrar.

Pili hazme una lista con lo que hace falta en casa. Esa es la contestación a mi padre cuando le digo que no pienso ir a comprar y me dice que vaya… Hazme una lista con lo que hace falta en casa “porque como nunca estoy aquí no sé que hay y que no hay”. Solo le ha faltado añadir lo de las muletillas, eso ya lo he añadido yo cuando me lo ha dicho, ya se lo he dicho… y de nuevo a hacerse la victima… inocente… se le da muy bien hacerse la victima… lo que no sabe es que tantos años viéndole actuar una aprende….:

-Pili dime que te hace falta

-UNA FAMILIA

Zas en toda la boca. A mi ahora que no me venga con el royo de: dime qué quieres, que necesitas, que te hace falta que te lo comprare todo, ¡venga va! Si luego no sabes ni que puedo comer y que no, no sabes que me sienta bien y que no…

Pili mira, te he comprado esta pizza a la campesina de champiñones y BACON (siendo vegetariana desde hace ya 6 años creo que son…)

Mira te he comprado: patatas rellenas de carne, son patatas…

Mira una pizza 4 quesos (DESDE SIEMPRE ME HACEN VOMITAR Y ESTOY LUEGO 3 DIAS MINIMO ENCONTRANDOME MAL).

-Pili dime que necesitas que no lo sé en serio.

-Lo dije en serio, aparte necesito creo yo que cubrir las necesidades básicas de cualquier ser humano, no pido tanto.

-Ya pero te compro cosas y no te las comes….Compre canelones de atún de esos que te gustan

-Si en todos estos años siendo tu hija no sabes que me sienta mal y que me sienta bien… (No le he saltado con nada cuando a dicho de esos que te gustan pero… si no los puedo comer porque me sientan mal y no los como…. ¿Cómo me van a gustar?

-Pero te compro sopas, tienes sopa ahí

Y vale, todo a comenzado por una puta bolsa del Carrefour, pero es que no lo soporto, ojala marchase él y no mi hermano en septiembre. O le atropelle un coche…

Ojala se pudiese cambiar el por mi madre por dios, iríamos mucho peor económicamente pero a nivel psicológico podría estar más estable yo y a nivel sentimental no me faltaría tanto.

Necesito descargarme

Desde el dia 29 del mes pasado (dia de la huelga) que estoy a dos velas… Y no me importaría (he estado mas tiempo sin nada de nada) si no fuese porque: estoy estresada, necesito descargarme de alguna manera y eso va bien…

El problema: creo que para variar soy yo, cada vez veo mas eso de que: eres mujer si no follas es porque no quieres…

Opciones no me faltan y mira que no soy agraciada… (no tengo facciones perfectas y cada vez me engordo mas comiendo menos), a lo que íbamos… no me faltan opciones, sigo a dos velas y necesito descargarme…

Porque no lo soluciono? Supongo que inseguridad, cada vez me veo peor y me niego a que me vean así… Llevo días matándome a abdominales y flexiones, comiendo menos, toamndo infusiones de digestive, línea y sucedáneos y… TACHAN! He subido 3 quilos! Tres putos quilos, los pantalones negros me apretan, los blancos no me abrochan…

Deje de ir al psicólogo hace tiempo, al psiquiatra también, me arte de ellos, salía peor de lo que entraba allí… Quiza debería volver pero a un privado, cosa que no puedo porque no tengo dinero… Tambien debería ir a un dietista…

Necesito bajar, no lo quiero, lo necesito.

De nuevo todo se resume a: tengo que bajar de peso

Si esperabais otro tipo de entrada, LO SIENTO, mi cabeza, mis pensamientos, mandan.

Me niego a acabar usando una 40 de pantalón... llegue a usar la 34, quiero volver ahí.

El precio del autobús en Madrid.

Últimamente sale mucho en páginas del estilo ADV, TQD y sucedáneos comentarios sobre el abusivo precio del bus en Madrid, 2€ creo...

Bienvenidos al mundo catalán, a nosotros nos subieron el precio hace ya y no sé de qué os quejáis… ¿No veis que lo hacen por vuestro bien?

Quieren disminuir la obesidad española y que no seamos unos segundos EEUU hamburgueseros, nada mas… DEBERIAMOS DARLES LAS GRACIAS!

Además con los recortes en sanidad no podrían atendernos a todos si fuésemos obesos y tuviéramos problemas de corazón o demás enfermedades derivadas de la obesidad… Así que lo hacen para cuidar nuestra salud… Y por si fuera poco, también recorremos España a pie ya que con los recortes en educación en muchas aulas ya no deben tener dinero ni para el mapa de su propia ciudad…

Dejar de quejaros y mirad como en realidad todo lo hacen por nuestro propio bien…

Ahora en serio… no hay quien lo tolere. Sale más a cuenta casi coger un taxi últimamente a coger el autobús, en cambio siendo un país LAICO (debajo pondré una definición de la palabra) el estado da a la iglesia una barbaridad de dinero, lo mismo pasa con el ejercito… ¿Qué pretende entrar en guerra con algún país y aun no me he enterado?

Estado laico: estado independiente de cualquier confesión religiosa

VOCALOID

Miku Hatsune – VOCALOID

En realidad son 2 terminos completamente diferetenes

Vocaloid: Es un software de para la edicion de musica, que ademas permite crear voz a partir de una letra y una melodia

Este software ya va por la verion 2 y es de lo mejor para crear canciones muy al tipo anime.

Miku Hatsune: La compañia de Voicaloid (Yamaha) penso en una forma de marquetear su producto por lo que idearon tener un personaje para que el publico pueda identificarse y ademas darle la cartateristica de que cante las canciones que van creandose. Es con este concepto que se creo a Miku Hatsune la bien llamada primera idolo virtual.

Miku Hatsune Caracteristicas:
Edad: 16 años
Altura: 1.58 m
Pero: 42 Kgs

Fue creada el 31 de Agosto de 2007 y su nombre viene de Hatsu (primera), Ne (sonido) y Miku (Futuro), algo asi como el primer sonido del futuro, fue creada para cantar en japones, dado que existen Vocaloids para el mercado americano y otros para el nipon: Entre los mas destacados estan: Leon, Lola, Miriam, Meiko, Kaito para la primera version y Hatsune Miku ,los gemelos Rin y Len kagamine, Sweet Ann , Prima Big-Al, Kamui Gakupo para la segunda version de Vocaloid.

Ademas Miku Hatsune aparece en dos mangas. Uno publicado en la revista Comic Rush y dibujado por Kei, bajo el título de Maker Hikoshiki Hatsune Mix. Y otro publicado en la revista Comp As, dibujado por Ontama y llamado Hatsune Miku no Nichijo Roipara!.

Tambien ha aparecido en el anime Sayonara Zetsubo Sensei, en la versión japonesa del juego online PangYa y en el juego de Nintento DS 13-sai Hello Work DS.

Y por ultimo aqui os paso un enlace de youtube de un concierto de Vocaloid... Como podreis ver tienen exito, esta todo lleno de gente. ;)

http://www.youtube.com/watch?v=rFHWW8PuoDw&feature=fvsr

y otra canción, traducida al ingles desde el japones

http://www.youtube.com/watch?v=3rsBLRFONEs&feature=player_embedded#!

olé por mi padre

Olé por mi padre de nuevo y su puto don para crearme ataques de ansiedad.
Olé por mi padre y por conseguir que me vuelva a empastillar y que mañana este seguramente todo el dia out.
Olé por mi padre por demostrar que prefiere tener diez euros en el bolsillo y que mis conejos estén ciegos a dejarme diez euros que me faltan para operar a uno de mis conejos de la vista…
Olé a mi padre por hacer la compra de la semana solo esta vez… Y NO COMPRAR NADA DE COMIDA PARA MI.
Olé a mi padre que me debe aun mas de 500€ y me reclama tan felizmente día y noche que yo le debo dinero.
Olé por mi padre y su puta excusa de: no tengo dinero… No tienes 10€ para dejarme, ni para pagar facturas, ni para pagar el piso, pero si para comprarte tu querida T-10 de dos zonas para irte cada fin de semana a Terrasa a ver a la zorra esa, si que tienes para comprar tabaco, si que tienes para hacerte dos o tres cafes cada dia, y si que tienes para vete tu a saber que gastos los fines de semana…
Olé por mi padre, porque quiero romper algo, romperé algo mio, quiero romper algo mio que me haya regalado el… y: ¡sorpresa! No me ha regalado nada en AÑOS
Olé por mi padre por hacer ver que le interesa saber si mañana viene mi abuela a casa un rato o no.
Olé, olé, olé por el, por hacerme necesitar ir a un psicólogo y a un psiquiatra, por hacerme tener ataques de histeria, por hacerme sentir una mierda y por hacer que tenga ganas de levantarme de aquí, buscar (o coger de dentro de la taza de siempre) una cuchilla y cortarme asta ver las heridas y la sangre.

perrito

Alguien quiere un perrito? Es un cachorro preciosismo!
Busca dueño, le encanta la compañía, estar en brazos y es muy juguetón... Aun es muy peque, ideal para educarlo, interesados, decirme algo y el lunes os digo si aun esta en adopción! ;) (lo abandonaron hoy pobrete!)

cambios

Una de mis mejores amigas se va a Almería el mes que viene, mi hermano se va a Alemania en septiembre, otra de mis mejores amigas va camino a irse con el novio y la otra… ni idea pero ahora estoy mosqueada con ella… (Mosqueada, enfadada no… solo mosqueo… ya se me pasara).
Vamos por partes…
La amiga que marcha a Almería a conseguido trabajo allí… así esta la cosa que aquí no puede trabajar y ha de marchar… es enfermera especializada en pediatría.
Mi hermano se va de Erasmus a una ciudad donde el índice de paro es de 3,algo… el índice mínimo que existe por no sé qué historias de números y blablá.. .que en realidad no hay paro pero han de poner algo, vamos. Y su carrera (económicas) es muy demandada allí osea seguramente luego consiga trabajo allí y adiós muy buenas.
Mi otra amiga… le va genial con el novio, el quiere independizarse ya con ella y ella con tal de irse de casa y estar con él…
Y con la que estoy mosqueada… Es porque se ha ido de la lengua contándole mi vida a mi tío… que vale, me llevo genial con él porque nos llevamos pocos años de diferencia es mas como un primo pero… le ha contado cosas que yo a ella ni le había contado aun! Las ha acertado adivinado de chiripa y se las ha contado a él… me ha mosqueado, no creo que le confíe nada mas… paso de que se las cuente a mi tío… ¡mi vida sentimental o sexual no quiero que la sepa mi familia! ¡Todos menos ellos por dios!
En resumen, creo que a partir de septiembre me quedare mas sola que la una… Eso es un problema, mis tíos de la granja ya me han dicho que eso significa que no podre irme allí con ellos porque en cuanto marche mi padre meterá en casa a la mujer esa y ya no la sacara…
Tienen razón y eso no puedo permitirlo… Si me ha pintado de bruja delante de la familia por parte de el… Lo seré, se meterme en mi papel, fui actriz, creo que se había olvidado de ello mi padre... o quizá ni lo supo.
Con la comida no sé cómo lo hare tampoco… Estos días ya hago quizá una comida al día y tiro la mitad y de la otra mitad comemos yo una parte y el gato y los conejos otra… Y mi padre pasa… y eso que se supone que cuando tiene turno de tarde es cuando menos me puedo escaquear de las comidas... y de estos 12 días que llevamos de mes… más de la mitad he hecho lo que quería…
Igualmente si todo va bien meteré a alguien de Erasmus en el cuarto de mi hermano esos diez meses…, más dinero en casa, más dinero para mi hermano (le pasaría una parte para vivir el allí en Alemania) y menos libertad para mi padre meter intrusos en casa…
Al mismo tiempo con gente en casa me controlo mas las comidas: menos atracones, menos ayunos, menos gilipolleces, menos vómitos y menos pastillas y etc.…
Hace lo suyo que no me corto, mejor, se acerca el verano y no quiero parecer rara tapada hasta arriba por cicatrices recientes o ser una todavía más “marcada”, me alegra ir superándolo también… pero la ansiedad cada vez puede más conmigo y no pienso tomarme las pastillas, diga lo que diga el psiquiatra ese y la psicóloga… Paso de ir, ya me salte las últimas visitas y no pienso pedir nuevas.

No somos novios, solo folla amigos

Esa fue la frase del chico con el que estuve cuando tenía insomnio… Me la dijo ayer, discutimos… La cosa fue más o menos así (toda la conversación fue vía whatsapp):
Me dijo de quedar a las 6 de la mañana para echar un polvo y le dije que no podía… que era muy tarde/temprano para salir sin que mi padre dijera nada o sospechase (ahora tiene turno de tarde así que de madrugada está en casa. Como me contesto con un simple “ok” le dije que aunque no quedásemos podía hablar y esas cosas, que no pasaba nada si hablábamos de algo que no fuera quedar para… “jugar” y me contesto: somos folla amigos no novios… ¡Coño! ¿De verdad? Ya lo sé… Le dije que lo sabía que no le pedía ni romanticismos ni ostias que le pedía conversación, (antes de ser folla amigos bien qué hablábamos…) y acabe diciéndole: No te preocupes que no me gustas en ese sentido y al no contestarme le acabe diciendo: veo que no contestas lo siento si te he molestado o algo.
Vaya un elemento…
No sé si volveremos a hablar o quedar, igualmente: con la regla de por medio, aire XD

Los yogures de activia

A mí me sientan mal, a vosotr@s lectores no lo sé… pero a mí me crean dolor de estomago en los costados y en el centro más tarde… es como si todo por dentro se revolucionase y ni voy mas al lavabo ni menos ni nada de nada, ningún cambio, solo dolor.
Hoy por fin… REGLA, bueno aun no, pero si “avances” adiós al dolor premenstrual. También es cierto que estaba “un poco” preocupada, se ha avanzado igualmente pero con todo el “ajetreo” que llevo este mes comenzaba a desear que bajara… y mira que no había por qué preocuparse, no ha habido incidentes en ningún momento.
La comida… No ayuno totalmente, como menos, pero no ayuno, me odio, cada vez me veo más gorda la verdad, dicen mis amigos que no, que todo es mi cabeza, mienten, son mis amigos saben que puedo emparanoiarme y no quieren crearme paranoia. Así me la crean… porque cuando bajo o subo ellos no me dicen nada de la diferencia con lo cual si bajo he de hacerlo más radicalmente y si subo como no me dirán nada… a la mínima que subo ya me veo enorme porque no me fio de que “realmente no se note y no me digan nada por eso”.
Lo bueno es que poco a poco tengo menos hambre, BIEN! Y llevo días haciendo algo de ejercicio.
Hoy hice limpieza de libros y ropa, los libros los lleve a la biblioteca de la ciudad, a donarlos… La mujer que nos ha atendido a sido borde la verdad (fui con una amiga que también dio libros). Mañana iré a la iglesia a dar la ropa. Allí la donan luego a caritas o a gente pobre en general.
Estoy replanteándome cortarme el pelo super escalado por encima de la oreja y dejarlo eso sí: largo por atrás… pero la parte de delante muy escalada.

Vuelta a empezar

Otra vez de dietas...
Hoy dieta a base de infusiones
desayuno: /
almuerzo: /
comida: infusion + pan con pechuga de soja o no se que sabor pollo
merienda: infusion + pan con pechuga de soja sabor pollo
Cena: infusion + pan trozo soja de pimiento y noseque estilo bacon.

...
Mañana toca ayuno total... el segundo día ha de ser así.

Que es la anorexia y la bulimia

¡AVISO EL TEXTO NO ES MIO!


Te has preguntado que te sucede, para mí la anorexia va mas allá del físico, es dolor, es daño, no sé cómo expresarlo pero lo intentare.

Te sientes tan mal contigo, te odias tanto, te caes tan gorda que las maneras de demostrártelo son haciéndote daño, dejando de comer, cortándote, pegándote, insultándote, necesita doler, y necesita recordarte que no eres lo suficientemente perfecta, no eres buena… por ello nadie te quiere, por eso alejas a la gente, y lo mejor por eso no soportas ni verte al espejo, porque no te amas.

Y pretendes engañar a la gente, fingir que todo está bien, te gusta eso, es lo peor que ya no sabes vivir sin ello, sin esa voz, sin autodestrucción que te repita que si puedes sentir, que si sientes, eres diferente, que clase de persona querrá dejar de comer, quien se cortara las piernas los brazos, quien se repetirá mil veces gorda, quien se pesara todo el tiempo y se volverá mentirosa perfecta, solo tú, eres única, y diferente, estas loka, y eso te hace ser tu, una esencia poderosa que domina tu sentido de vivir, tu estilo de vida, tus secretos..

No eres una niña sana, no eres normal, estas enferma y tienes que aceptarlo, pero tú no tienes la culpa o sí??,me he preguntado mil veces porque?, porque no puedo ser como las demás, y mi respuesta es la misma, tengo estructuras emocionales quebradas que no se arreglan en un día, se necesitan años para poder estar bien.

Por eso te hartas de intentar dejarlo, de tratar y tratar estar bien y ver que caes mil veces que es mejor y mas fácil dejarte llevar por tu desesperación que luchar contra ella, es mas fácil para mí ser anorexica/bulimica que estar bien, puedo ser anorexica/bulimica las veces que quiera, pero no puedo estar bien, eso es casi imposible.

Ya me acostumbre a vivir así, y me dan muchas ganas de dejarlo todo, de gritar de escapar un día, de Salir de aquí un lugar donde nadie me conozca, pero mis problemas no desaparecerían porque ellos viajan conmigo están en mi mente…

La anorexia y bulimia es un estado pasajero de crueldad, a veces la olvidas pero la mayor parte del tiempo está ahí, para recordarte lo mucho que debes lastimarte.

ANSIEDAD

Me suelen dar muchas veces ataques de ansiedad.
Había una época en la que no sabía lo que eran, simplemente me superaban, lloraba me volvía loca, no podía respirar y acababa la cosa mal.
Luego hubo otra época en la que me recetaron pastillas… Cuando me daban ataques me empastillaba simplemente… y cuando el ataque de ansiedad llegaba al límite me dormía durante quizá medio día o un día entero si nadie me despertaba…
Ahora no me empastillo e intento que la ansiedad no me supere… Ayer me comenzó a dar un ataque, con lo del curro de mi hermano mi padre que decía de mover cables y tal… Ganas de llorar, me costaba respirar y tenía ganas de chillar y tirarme de los pelos y patalear y no parar… Acabe sentada en el sofá, acurrucada, mordiéndome la mano mirando la tele con ojos llorosos, escuchando la conversación ahí presente, siendo ignorada y muriéndome por dentro… Pero no estallé. Parecería que no conseguí superarlo por tal y como me sentía… pero es un pequeño avance, podría haber sido mucho peor

CELOS

Mi padre me ha acusado de estar celosa de mi hermano. Es curioso… Es indignante mejo dicho. Curioso porque no quiero NADA de mi padre… pero indignante de que por su parte: teniendo dos hijos tenga CLARA preferencia por uno… e igualmente los tenga a los dos bastante abandonados.
El motivo de mis celos… Busco trabajo, le he pedido que me enchufe en la empresa donde él trabaja… Ni lo ha intentado, pasa… tampoco “teniendo contactos” ha probado a hablar con nadie… Hace mas de DOS años que se lo pido… yo me muevo y no consigo más que promociones.
Mi hermano ayer dijo que buscaría trabajo… ni ha empezado aun. Mi padre ira a hablar con un antiguo jefe suyo, para que le pase el numero de no sé quién y enchufen a mi hermano en una gestoría… Ese mismo exjefe del cual cuando vamos a hacer la compra semanal mi padre y yo me obliga a hacer un paripé y escondernos en medio del ayuntamiento porque no quiere verle…
Eso me ha jodido, por mi hermano mueve cielo y tierra, por su “hijo universitario” por mi… “La que no hace universidad” no mueve un dedo…
Algún día vendrá a mi llorando mi padre... Y le diré: vete a tomar por culo.
Mi conejo está enfermo, no tenía dinero hace dos días para llevarlo al veterinario (aun no había cobrado) y le pedí PRESTADO dinero para llevarlos… para la visita… y me lo negó, prefiere dejar que se mueran… Ya conseguí cobrar, ya puedo llevarlos, el miércoles tienen visita… pero: gracias por preocuparte por la salud de mis mascotas a las cuales quiero. Gracias por demostrar lo que te importan las vidas.
No es nada grave lo de mi conejo: tiña seguramente. Necesito la confirmación y luego medicación (crema) y seguimiento… pero ya está. Mi padre no sabe lo que es la tiña y con el nombre parece peligroso y mortal fijo…y deja que se “muera”… Son solo hongos que crean clapas en la piel… si se trata no tiene más… y me di cuenta si no el mismo día… el siguiente.

ángel

Pretendí ser un ángel,
Creía que podría gustarme.
El viento golpeándome sin parar.
Corazón cerrado herméticamente.
Sonreír sin más, mirar a todo el mundo
Un escalofrió me invade
Elegir a quien cuidar.

Absorta, llena de obsesión,
Mirando por los demás,
Intentando alcanzarles su felicidad
Me olvide de cuál era la mia.
Aquel dulce mirar, inocente sentir..
Mi destino no importa ya,
Se perdió aquel mirar y aquel sentir.
Por proporcionar felicidad destruí felicidad.

Debería de haber comprendido antes
Que las alas eran para volar
Para impulsarme a un lejano futuro
Donde pudiese ser feliz
Distante de cualquier otro amor
Solo persiguiendo mi propio amor.

Busque convertirme en un ángel
Me aleje de mi propia ventana
Abrí las alas y al cielo me abrace
A cambio mi felicidad regalé
Deje atrás todo lo que valía
Ser humano, demonio cruel o ángel.
Si consigues eso… podría no gustarte

Ahora duermo, soñando quizá
Envuelta en las alas que cubren mi corazón
Mi corazón herméticamente cerrado.
Ahora lo sé,
Me eligieron a mí
Para un destino tan especial
Mi propio destino el que yo rechace

Cuando, vuelva a amanecer,
La luz de la luna triste mostrará,
En mi espalda un fulgor,
La blancura una luz,
Y el tiempo no se detendrá.

Pero tal vez, algún día yo encuentre,
Un sentido a este sufrir,
Quizás lo encuentre en esa vieja historia,
que hace tanto que no leí.

Ahora tu
Has llegado a convertirte en un ángel,
La amargura puede abrumarte,
Con la forma de vida que abrazaste,
Es el sueño que siempre anhelaste
Ser humano, demonio cruel o ángel,
Si lo logras podría no gustarte.

Has querido convertirte en un ángel
Abrir las alas y al cielo abrazarte
Y dejar atrás todo lo que vale
Ser humano, demonio cruel o ángel,
Si lo logras podría no gustarte


Es una letra de canción reformada casi al 100%, he dejado la base, todo esta modificado… Vengo a decir que muchas veces, damos nuestra propia felicidad para proporcionar placer y felicidad al mundo, que deberíamos plantearnos si eso realmente vale la pena, porque yo lo hago y comienzo a dudar que sea lo correcto, la verdad.

Lo peor es que la costumbre hace que no seguir eso y pensar en mi misma me hace sentir mal conmigo misma… Sucia y mala persona, que no es así necesariamente… pero no puedo evitarlo, en fin

Goodbye parte de mi

MIRAS AL PASADO
SABES QUE PUEDES HACER
LATE EL CORAZON
SURGE EL TEMBLOR
DESDE TUS MANOS
DUDAS SOBRE DEBO HACER
DE SEGUNDOS QUE SE VUELVEN
DE PRONTO UNA ENTERNIDAD

CON CARICIAS Y BESOS
DE CUALQUIERA OCULTAS EL DOLOR
REALIDAD QUE NUNCA SOÑABAS
QUE NADIE ANHELO
EL AMOR FUE BREVE Y FUGAZ
PUEDE RESULTAR DURO DE ASUMIR
CRUEL REALIDAD
SUEÑO SIN CLUMPLIR
NO ES BUENO IGNORAR
QUE EL AMOR NO ES COSA FACIL
Y AQUÍ NUNCA EXISTIO

MIRAS EL PRESENTE
SABES QUE PUEDES HACER
HA PASADO TIEMPO
Y YA NO TIEMBLAN LAS MANOS
BESOS Y CARICIAS
SON LA RUTINA PARA RELLENAR EL AMOR QUE
DESCUBRISTE NUNCA EXISTIO

NO PRETENDI GENERAR DECEPCION
SOLO ES UN REFLEXION
SOLO ES MI VERDAD
TAMBIEN AME
Y AHORA SE LO DIFICIL
QUE ES CUIDAR DE UNA RELACION


CUANDO TODO TERMINO
TRATE DE OLVIDAR TODO LO VIVIDO
LO SENDEROS DE NUESTRAS VIDAS
SEÑALES DE LO QUE CREIAS ERA
HOY ES CUANDO
TODO VUELVE A EMPEZAR
DEJAMOS ATRÁS
TODO AQUEL AMOR
PARA RETOMAR MI HISTORIA DE VIDA
TAN SOLO VERAS
COMO ACABARÉ AL FINAL

NO ES IMPOSIBLE PRETENDER DE ALGUIEN
LA MAGIA DE SU CORAZON
PERO SOLO RECUERDA QUE
AMOR Y AMARGURA
TENDRAN LA MISMA DEFINICION

CON CARICIAS Y BESOS
OLCUTAS EL DOLOR
REALIDAD QUE NUNCA SOÑASTE
QUE NO ANHELO
EL AMOR DEBERIA INFULCAR
CRUEL REALIDAD
SUEÑO SIN CUMPLIR
AMOR QUE SE VA
QUE HACE SUFRIR
SOLO HE DE ENTENDER
QUE ESTO ES ASI
NO ES BUENO IGNORAR
QUE EL AMO SIEMPRE SE ACABA
Y QUE A VECES NI EXISTE
Y TODO ES UNA FARSA

Goodbye Family y tres ultimos polvos

Pensemos: en tres semanas me he tirado 3 tíos, buen promedio para una zorra, buen promedio para una puta, buen promedio para una chica cualquiera y soltera que quiere disfrutar el ir de flor en flor, ¿problema?
Quizá este creando estos promedios, viajando de capullo en capullo (porque solo hago que encontrar capullos) para suplir otro tipo de amor/cariño/afecto.

Notas:
Turco: 3 (y si llega)
Chico de cuando tuve insomnio: 6 (y porque lo comparo con el turco sino…)
Chico C. : 7.5, baja la nota mucho el hecho de creer que soy un juego más y la desconfianza que le tengo…, todo muy romántico y atento, eso sí




Mi familia por parte de padre me da la espalda, es oficial, los he borrado de facebook, no pienso asistir a más comidas familiares e igualmente hacia MESES que no los veía…Porque si no vamos nosotros ellos no vienen a vernos… ( a mi hermano y a mí me refiero).
Curioso que intentan ocultar en público el rechazo que me hacen… hablándome y de más… Luego han borrado mi número del móvil y mi prima me tenia ya borrada de facebook… Hace nose cuanto tiempo, ve a saber!
Hoy me quede tirada en Barcelona por culpa de la huelga… llame a mi tio por si podía venir a buscarme (no sabía yo que las cosas iban tan mal de parte de ellos hacia mi…) su respuesta ha sido: iba a dormir, no quiero ir a buscarte.
No les hice nada, solo que conocieron a la “pareja” de mi padre.. se agregaron a face, jiji jaja entre ellos y de golpe: DE MALAS CONMIGO…
¿Que hice? ¿Quien hablo a mis espaldas mal de mi? ¿Mi padre? ¿La mujer? ¿Todos? ¿Porque? Yo no soy quien ha rechazado a la mujer, pero hay motivos para hacerlo…

El chico con el que estuve hoy: muy bueno a nivel sexual, muy cariñoso todo el dia, antes durante y después, gracioso, charlatán, no se… era buen chico… Contra: creo que ya desapareció, quería un polvete y ala… aun suerte que me dijo que: no era de royos y quería cosas serias…

¿sabeis que?
Me aburro no tengo nada que hacer… y tal y como voy…
Me hare un perfil en alguna pagina de contactos, a ver si pillo a alguien en condiciones en TODOS los aspectos, la vida son dos días, si quiero algo lo hago y punto.

pequeña presentacion

No se ni que decir, otro blog… de nuevo.
Esta vez diré lo que me plazca, de nuevo. Esta vez no me callaré nada…
Un gato, dos conejos, un hermano y un padre. He aquí mi familia de mi ciudad.
Promotora. He aquí mi trabajo.
Deje los estudios. No lo hago.
Amigos. Lau, MJ y So de chicas. J, I y T de chicos
Salud. Paso de ir al psicólogo y al psiquiatra, tengo problemas de piel y espero hora para el dermatólogo.
Sexo. No me quejo, va tirando la cosa.




Edad:21
Signo zodiaco: Leo
Color: Verde.
Gustos: Buen cine, musicales, manga y anime, videojuegos (shooters no… me marean), leer, campo y montaña, música variada…
Comida favorita: … setas creo ahora.
Romántica: Sí, pero sin exceso, soy más bien mimosa.
No creo en el amor eterno eso sí (gracias por hacerme pensar así papa… U.U)
Peso: 67 mas o menos… MUCHO
Peso ideal: 50
Altura:1.63
Objetivo: conseguirme un hueco en el mundo